20211010 ばっどです

こんにちは

夜ですね。よかったです、今日も夜はきますよね、出来れば来ないでほしい、でもお月様はだいすきですどさあ。

朝来ないでほしいな～。太陽は登ってほしいけれど、社会的な朝、こないでほしい。社会、こないでほしい。社会いらない。なきゃ死んじゃうから、あってもらうしかないよね。

だあ～～～～～。朝から頭が痛くて痛くてとんでもなかった。

ずつうはいやだねえ。今日のは頭に血が回っていない感じのやつでした。首から上と下繋がってる感じしない。あたしさあ首がすごく重いことがあるのです。頭が重たくて、ちゃんと支えられていることが、不安で不安でしょうがなくなることがある。まじで自分の身体は分かりません。どうしたらよいんだ。じぶんのからだがあること、信じられない。考えているあたしが身体を持っていること、こわい。こうやって打っているのはあたしが打っているのかなあ、なんだか違う気がします。なんでですか？

お察しの通り、バッドに入っているかんじだ。考えが止まらなくてずっとなんでなんで？で悲しい考えが頭を覆ってしまう。考えないことが出来なくなってしまう。いやすぎる。

こんなこと言わないならまだましですけれど、人にお話ししようものなら重すぎてぶん投げる。なぐります。でもいっちゃったんだあこの前。人に相談しちゃった。重さ背負わせてごめんなさい。

あたしの重さはあたしで抱えきれないほど重いんだけど、でも人に背負わせるものじゃない。あたしの荷物が重くなっちゃったのはあたしの性格、生きてきた結果、だからあたしで始末をつけなくちゃフェアじゃなくないですか？　だれかに、渡せないよ。でも重くて辛くなっちゃうんだよ。でも重くない振りが上手いばっかりに誰も助けてくれない。

自己肯定感が低い、と言われたけれど、全然そんなことないのです。なんにも低くない。あたしはあたしがきらいだけどすきでもある。肯定できる部分だって、すぐには出てこないけれどあります。

低いんじゃないんだ、今のままで満足できないのが悪いんだ。あたしさあ、こんなに周りに恵まれてもなお、まだ高望みしてしまう。もっと辛くないようになれるはずだ、とかさ。

いま、辛くないんだと思う。あたしが辛いと思ってしまうだけで、あたしの思考そのままみんなに移したら、それは普通で辛いことなんて何もないんだよ。でも辛くなってどうにかしてしまいたくなる。いまのままでいいんだよ。そう認められない。

わかってるから～～～～～～～よけいいやですよね。こういう考えに至ってしまうところはきらいです。

もういやだ～！ねます。この問題の解決策はとっくのとおにわかっているのです。

身体を棄てるか、理解のある人間を見つけることなのです。どっちもできない。できるはずなのにできない。みんなが普通にできていること、できない。できないよお。どうしたらいいんだ。

ふつうになれない。普通になんかなりたくなかったはずなのに、普通になれないことを嘆いている。どうしちゃったんだろう。今までが間違えていたのかも。