20210122 悲しくて泣いたことを忘れないための日記

　今日はすげーかなしいことがあって、ひさしぶりに泣いちゃった。なのでなぜ悲しかったかちゃんと記録しておきたい。自分を知ることになる。これは宗教です。

　新人さんが、何も質問してくれない。何を教えてもはい、しか言ってくれない。もしかして、あたしとしゃべりたくないの？！？！

　まだ入ったばかりだが、基本的な仕事は大体教えられている。メインのお仕事はやってくれるが、それ以外のお仕事をやらない。ずっと立っている。

　まだ仕事が分からないのならしょうがないけれど、やり方は教わっているのだからどのタイミングで動けばいいのか、指示を仰いでくれれば答えるのに、何も言わず立っている。

　どうしてなのかなあ。もしかして考える時間がとても長い人なのかなって思った。それならばせめて端の方で考えて欲しいと思ってしまった。メイン職場はとても狭く、お客さんが押し寄せるとあっちこっちどたばたする。すごくごめんじゃまだったんだ。ごめん。

　そこであたしが指示を全部出すのはどうなんだって思っちゃったんだね。教育係は決まっていなくいろんな人で教えている方式。今の職場はほぼみんなスタートが同じなので、上下はあまりないけれど、年齢や前職でなんとなく教え教えられあっている。わたしはたぶん下。

　やることは教えられているはずなので、やればいいし、暇になったのなら仕事がないか聞けばいいのではないかと思ってしまう。実際自分はそうしたので。だし仕事はあるので。でも何も聞いてくれない。立っている。

　あたしが手を動かしていても、手伝ってくれない。立っている。手伝い方が分からないのなら聞いて欲しかった。ほかの新人さんは聞いてくれるのに、ひとりだけ聞いてくれないからすごく悲しくなっちゃった。

　だからあたしやることリストを印刷してあげた。分からない内容もあるだろうから、聞いてねって言った。はい、しか言ってくれなかった。あたしどうしたらいいのか分からなくてすごくかなしい。

　あたしが指示を出したらなんで言われなきゃならないのって怒るかもしれない。周りの人もお前の仕事じゃないって言うかもしれない。でもずっと背後で立っていられるのは、なんか変な気分になる。

　わたしもそうだった事があったし、あの時の同じ立場の人がよくいっしょに居てくれたなと思いました。それに怒るかもしれないと危惧しているということは、あたしも怒ってたからなんだよな。でもどうしたらいいのか分からない。

　のがかなしくて涙がでました。泣いていたら、コロナで無くなってしまった前職場でずっと働きたかったという想いで余計泣いてしまった。あたしそんなに泣けるほど悲しかったんだって、思いました。

　次あった時は、ちゃんと話をします。決めました。周りの人にも相談してどうにかしようとします。

　もしかしたらわたしの思い過ごしかもしれない、本当はとても仕事ができる人なのかもしれない。

　その人のためだと思っているけど、自分が過ごしやすい環境にしたいというのが大きいのでしょうね。がんばります。

　もやもやしたので本をたくさん買いました。もやもやした時は本を買うと、ストレスが減るので良いです。

　わたしは小さい頃からむしゃくしゃすると、お金を川に投げたいという欲求で心がいっぱいになっていました。つまりお金を散財したかったのか？食べ物や装飾品などに興味がなかったので、本を買っている。

　タイトル買い、表紙買い、フィーリング買いいろいろしました。当たり外れはあるけれど、後悔はないのでみんなもやるといいよ。

　こうして積ん読が増えていくが、あたしが赦すので赦されます。何時になるか分からないけれど、読み終わったら感想を残したいです。

　今日はかなしかったけれど、書いたらちょっとすっきりした。あと悲しいのでかわいい下着をつけた。絶対に勝てる。

　あしたは世界一になります。おやすみなさい。

おさかな日記